星空マウス表紙絵製作日記
（というより愚痴と叫び）
&高校入学と鬱
（笑い）
星空マウスとは関係ないことも含まれています
日にちがぐちゃになってたらごめんなさい
でもあんま関係ないですよね、間違ってても間違ってなくても
内容があるようでないですから
家のことや入学式のことが多く書かれています
肝心な絵のことはあんまり（笑）
★
たまに「ユーリさん」という名前が出てくるかもしれません
今は使ってないみたいだけど中園さんのPN?です
北沢さんと福井さんは星空マウスの内装を担当された方です
こ、今回勝手に名前出しちゃってるんですけど・・・大丈夫かな?
一応ひみつということで・・・!
★
↑こうなってるとこはつけたしの言葉です
■2003/03/05 (水)
中園さんに喝を入れてもらった
締め切りは４月
やれるだけやってみよう
とかいって、普通に生活続けるだけだったりして
やれよーやれってばー
っていうかマジでやれよ 動けー！
おやすみーd(>ω ･ )ｸﾞｯ!!
■2003/03/08 (土)
ステファニーと愉快な仲間達
ってタイトルのメールがきました
なんだ？と思ったら
エロビの販売だの多分コピーしたんであろうソフトの宣伝メール
いらねぇっつの
一段落ついた
気持ちの中でね
現実にはまだまだ一人修羅場が続いてるけど
頑張らなきゃいけないこといっぱいだけど
なんとなくイメージがつかめてきたから
問題なのは…
私は絵を描くのが好き、というわけじゃないところだな…
やる気が続きませんの…トホホホ…
もくもくと作業をしてる時
随分前チャットで話した人に話し掛けられて
｢彼氏できた？もてないんだねぇ携帯教えてよ会いに行くから暇つぶしに｣とかなんとか
ふっざけんじゃねぇ〜よ（｀д´メ）
こちとら暇じゃねぇんだよ！締め切りに間に合うか悩んでんだよ！
テメェは暇かもしれないがあたしは忙しいんじゃ！
受験終わって暇デショ？とか言われたけど
ぜんっぜん暇じゃないんですけどっ！
そりゃ学校に毎日通ってる学生さんに比べリャ
スケジュウル的にはがらあきですけど
余裕がないんだよ余裕が！
もてないんだねぇとかお節介だし！ムキー！ みたいな
ま、彼のおかげで息抜きができたというのもあるんですけどね
こんつめすぎはいけません
フフフ
■2003/03/12 (水)
は…はははは…
ヤバイよ
１２、１３、１４、１５抜くと
あと５日？
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
半年くらい時間あったのに
締め切り間際に走り出すから
こういうことになるんだな
全て私のせいです
ごめんなさい
ラーメン！
いや、でも
じぇーんさん言ってたよな
時間じゃない、瞬間だ！と
そうだ 瞬間だ
一日２枚かけば
５日でも１０枚！
い、いける…？いや、いけない…？
一日２枚描ければ、の話だもんね
疲れるんだよな…
集中力がたりない…
イカン、イカーン！
こんなことではイカンもじゃ
でも、今日はもう止めよう
まったりしよう
ピュァホワイトな写真集を見て…
自分のマヌケなラクガキ(でも真剣)を見て…
■2003/03/17 (月)
あ゛ー…
出尽くしました…
もう無理…
明日の為
寝なくては
今日一日でリセット
白紙を迎える勇気を
狂気に混ざる力を
自分をコントロールか…
難しいなァ
あっちの世界にいってこなきゃいけないんだもの
幸せ気分もおさらばさ
辛い記憶をひっぱり出して
悲しい気分に浸るわけ
ナルシシズムも満開で
異世界を作る脳の部屋
かすれていくさ
■2003/03/18 (火)
予定してたことが
全然できなかった
眠くて眼科に行けなくて
図書館も雨だからパス
部屋の掃除をして
ゲームを1時間くらい
なんだか眠くて
やる気が出ない
白紙に戻してみたら？とやはり
言われてしまった
そりゃそうだ
引きずること止めて
新しいことを…
眠い…
寝るべきか
一応やってみるべきか
どっちなんだろう
とか想ってるうちに
パソコンの前で1時間経過
なんかけっこー
優雅な生活をしてるじゃありませんの
悩むな！
■2003/03/19 (水)
貴方は一人では目を閉じることができないから
私が黒く塗りつぶしてあげるのです
残り１日
１日で2枚
９９．９％無理です
絶対に無理です
2枚が無理というか
１枚も描けないんです
そのくせ偏愛爆発で
悲しくなってくるのです
完成できないと
その子は死んでしまうから
一生、暗い画用紙の中から出られない
か、かわいそぉぉぉ。ﾟ･*(ﾉД＼)*･｡ﾟ
みたいな
明日描けないと
自分的に不味いです
締め切りとかはもういいんです
多分使われることはないのだろうし
でも自己満足さえできないまま終わるのは
不味いですヤバイです
自己満足できていれば
まだいいのです
それがこの…くそぅ！
その後落ちこみそうです
それが嫌なんです
落ちこんだあたりでためこんだものを爆発、みたいな
なんか…灯台下暗しデモクラシーに似たような感じに…
いや、灯台下暗しって意味違うんですけど
なんか元も子もねぇや！みたいな
その力をあの時出しておけば…！みたいな
とにかく後悔するんだろうなーっつーのが
目に見えている…
悪いんだけど、今、わりと幸せなんですよね
嫌なことはものすっっごく嫌なんですけど
あーあ…
もう寝ないとな
疲れが出てきて
ｍｙ茄子思考が顔を出す
自分の絵が怖いよ
無表情だよ
輝いていないと
みつけてもらえないものさ
磨かないと
もっと綺麗に…
どうしようか？どうしよう？
２０日は楽しみでもあるんだけどなぁ
今はプレッシャーの方が大きいや
徹夜というものやってみようと想ったけど
もう無理そう
無理、ということに決めて
甘えてみる 放り出してみる
甘えられるのは今のうち
今のうち今のうちといって
その今というのが終わった時
私はどうするのだろう？なんて考えてみるのが
１５の夜
はい！いきますよ！
ぬっすんだば〜いくではっしりぃだすぅ〜！
徹夜っつったってねぇ…
こうしてパソコンしてるわけだし
いつも朝まで起きてるようなもんだし…
変わらないよ…あーあぁぁぁぁ！
努力は人に見える形でやらないと駄目なんだよ
なんてね
駄目なことなんてないよ
■2003/03/20 (木)
…プスン
プスプスプックン
ﾁﾘﾘﾘﾘﾘﾘﾘ
今日はお墓参り
大きなパンと
マイクポップコーン(９８円)
ベビーチーズに
缶チューハイ(ライム)
お家で 食べて
飲んで
お昼寝したら
出かけたくなくなった
(酒に弱い)
ボイトレを休んで
夜の８時
テレビを見て
ご飯を食べて
猫と戯れる
｢できない できない もう無理だー！｣
何十回
ママに言っただろう
多分、そんなには言ってない
人の記憶はオーバーだから
夜中の２時
猫は皆 寝ている
貴方達はいつも可愛い
パソコンの邪魔をすることなくちゅてたんも
一人毛布で寝ている
特別な夜なのか
今日は温かいからなのか
バランスを
この狭い部屋で
とっていかなくちゃ
…ハァ
できてないよ
できたのかな
よくわかんないけど
多分、駄目だ
駄目だけどもう
出ないと想う…多分出ないと想う…
自己満足 半分くらい
どうしよう…
寝てしまおうか
それとももういっちょ頑張ってみるか
今は休憩時間
中途半端なまま終わらせたくないけど
これ以上もぐるのは
自分に負担がかかる気が、する…
けど…それは当たり前なんだろうな
疲れるけど 辛い時あるけど
学校に行くとか
そういうこと考えてるときよりはずっとマシだし
やっぱり
もういっちょ頑張ってみよう
駄目だとしても 言い訳しないと
あぁ、やっぱ
自己満足だよ
■2003/03/20 (木)
ハイになり灰になる
脳細胞が死んでゆく
ウヒャッホゥ！
1枚描けたぜベイビー！
君の為に歌うよ！
アバャース！
萌えつき
そして 灰になる
ハイになる
ハイ！ハイ！ハイ！
ぼくは〜うそばかりついてる〜
さいきんうそばかりつ〜いてる〜
ぜんま〜いじかけのろっくんろーるみゅーじっ
もののけ姫におわ〜れてるっ
くるりを聞いていたり
Ｌｉｔａ→チャラ→くるり
も、もう聞きたくない
ずっとエンドレスで聞いてると
なんかもうイヤッ！って感じになる
そのくせパソコンしながらだから中々覚えられなくて
カラオケでは間違うわけよ
キィッ！
寒いんだか暑いんだかわからんし
いいんだかわるいんだかわからんし
まったくあたしゃどうすればいいわけ？
今日はお楽しみの井上揚水さんのライヴですけど
同時に締め切りなわけで
朝と同時にあきらめますよ…
(泣)
申し訳ない…
私が天才だったらよかったのにね
もっと狂人だったら
鶴のおんがえしくらいはできたのかも
なんてね！あきらめモードかよ！
セロトニン出せよ！妄想でもしてみろよ！
■2003/03/21 (金)
あぁぁぁぁ♪
例えるならば便秘で溜まっていた便が
いっきに放出されたかのような開放感
し・あ・わ・せ…♪
なんとね 虎はナシでいくことになったの
★
最初タイトルが「星空マウスと凍える虎」だったのです
あれ、凍える虎と星空マウス??
★
いままで描いた虎はなんだったんだって感じでもあるけど
中途半端なできのものを出すよりはよっぽどいい
ふふふ 受かるといいね
多分無理だけど
期待したものって、大体はずれるから
そんなわけで自己満足度は８８％くらい♪
虎なしでいくよとお電話がかかったのが出かける直前
ラッキーさ 超ラッキー
スッキリした気分でいけたわけよ
マッハシンスリー今ならお得なお試し価格で６００円♪
お楽しみの 井上揚水さんのライヴ♪
うひゃっほーい
座席も広くてゆったりしているものだから
眠くなっちゃって…うつらうつらしていたのだけど
氷の世界やらリバーサイドホテルとか歌われたら
もう どうすればいいわけよ
アンコールの傘がないなんて、泣くよ？泣くよ？？
でもなんかさ 井上揚水さんが好きなんですぅとか言うと
｢こんな小娘になにがわかるかっ！｣とか想われそうで…
ごめんなさい ごめんなさい 最高でした 生はよかです
あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
■2003/03/26 (水)
はい、描きなおしがきました
多分普通だったら描きなおししろよお前!って言われる前に
落とされちゃうんだろうケド
まぁ落とされるか落とされないかは
金曜日に決まるんだけどね…
(落とされる、に１０００円)
そんなわけでこれからまた締め切り期間…
描けない描けないを連発する日が続くのでしょう
愛のメールお待ちしております
くれなくてもいいです
自分からつっこんでいきますから
｢な、なんか言って？今日の一言プリーズ！｣
とかメールがきたら
チッめんどくせーなーとか想いつつも
心優しき貴方ｻﾏは一言送ってくださいますよね？ね？
｢うんこ｣
とかでも喜んじゃうと想うよ
…病んでるから
笑っていいとものさ
テレフォンショッキングくらいの絵を描かないと駄目なのよ
笑っていいとも中の数分という短い時間でありながらも
中心的な存在において細く長く続いているコーナー
シンプルだけど大きな存在感
テメェなしじゃいられねぇぜ！って感じじゃなぃとイカンのよね
えぇ、ぐちぐちと、言いますけど
喜んでもいるんですよ ふぅ
ママにも当り散らしていますが
が、が、が、が、がんばります
やっぱ自己満足度８８％じゃ｢素人イラスト｣止まりってことか
一番いいのは、仕事として完成度１００％なんだろうな
そうなんだけど…そうなんだけどねぇ…
｢仕事｣じゃ描けないのかもしれないなぁ
1度の挑戦であきらめるのも情けないんだけどさ
絵を描くのは嫌いじゃないけど、好きでもないし、仕事でもないし
自然に産まれるものを人工的に作るのは無理なのかもしれない
やっぱ自然にゃ適わないよ
とは言いましても、とりあえず完成を目指します
はいっ
■2003/03/30 (日)
昨日は楽しかったのだけど
もの凄く疲れました
デザイナーさんの北沢さんが1時間遅れるとかで
町探検をしたら大量に買い物しちゃって大荷物さ
もう帰ろうか？みたいな
待ち合わせ場所の喫茶店に行ったら隣が猫グッズのお店で
北沢さんと話したあとよったら店主さんが話し好きな方らしくて
猫話をしたり 可愛いブレスレットを買ったり
うちの猫の写真が欲しいというのであげて
ポストカードもあげたら、ピカソが描いた猫の絵のポストカードをくれた
物物交換？
買い物ツアーみたいだった
北沢さんいい人で 多分いい人だと想うんだけど
手加減して話してくれたので 助かりました
気が楽になったし
事務所に来て作業してくれてもいいよと言ってくださったので
月曜日に行ってみようかなと想ってます
北沢さんの引き出しは一杯あるし
美大を出ているだけあってデッサン力もたっぷり…
これがプロなんだって想いました
なんかここだけいい子ちゃんぶってる？(笑)
いやー ちょっと描いてみてたんですけど
今度はサイズの指定とかあってですね
それが書いてある紙もらったんですが
意味がわからない 読めない ヒィィィ
明日電話して聞いてみよう…
締め切りまで時間がないっちゅーにぃ
どうしましょ
うーん…わからん でも気は楽だ
厳しいことをね、言われるかと想ったら
すんごくオブラードにつつんで話してくださったというか
もう一人副井さんという北沢さんと一緒に仕事してるデザイナーさんも居て
その方も色々案を出してくれたし
気を使わせてしまうのは私の実力不足のせいだと想うから悔しいんだけど
否定されるばかりだと凹んで浮上しなくなるからよかったと想う
うん よくわかんないや わかんなくなってきた
考えるのはもう止めて 寝ようかな…
力のある人というか、何かもってそうな人と話すのは楽しい
けどこれはオフ会と同じで凄く疲れることでもある
■2003/03/31 (月)
あーあ
お腹すいた
もう３時半か…いつもと同じだ
描いたには描いたけど趣味絵を描いてしまった
一応決まりは守っているはずだけど
駄目だろうなぁ
黒使っちゃったし
サワヤカがいいんだろうなぁ
黒は暗い感じだから売れないんだってさ
でもこのピンクのも
おどろおどろしいしなぁ
違うんだよなー
バブルでスタイリッシュなのが描きたかったんだよー
金か？いや、うーん…
明日こそは打ち合せで話した構図のを描かなくちゃね
今回はプレッシャーがあまりないから
楽々すいすいですなー はっはっは
生きててよかったってほどじゃないけど
死ななくてよかったって感じ
笑顔でいこう うん
ゲッチュー
■2003/03/31 (月)
眠いです 眠い
目が痛いです 痛い
紙のサイズがわからないと書きましたけども
あれは私がバカだっただけみたいです
ママに話したところ即解決
ｍｍって、ミリだったんだよ
小学校からでなおそっか…？
こんな私だけどもらってくれる人います…？
投げつけてやるっ！！
キィッ！←このキィッ！を1週間に五個集めるともれなく私が爆発します
…最近めっきりセンチとしか触れ合っていなかったものでね
ミリなんて単位すっかり忘れていたってわけよ ハッ！(偉そうに鼻で笑う)
ミリね、ミリ、そうよ、ミリ…
凹
凹のＣＭ好きです
ボーイズビーにも描かれていましたよね
半袖にはたいしてときめかないけど
長袖をまくったニの腕には胸の(または股間の)高鳴りを感じる、と
☆ズギューン☆
パンツもね、ズバっと見せられるより
チラッとみせられたほうが
つ、続きお願いします！みたいな
想像をかきたてられるというかなんというか
よくわかりませんけど
チラリズム、素晴らしいですね
眠いです
気分盛り上げていかなくちゃね
悲しみブルーでいきますよ 悲しみジョニーでいきますよ
気分を、盛り上げて盛り下げるんですよ
悲しみなんですよ そして青 青 青！
ピンクのネズミを描いたのは誰ですか？！
そうです！私です！悲しみピーンク！絶望ピーンク！
なんかいいですね 絶望ピンク
絶倫ピンク 絶叫ピンク 絶妙ピンク
ピンクとつけておけばなんでも許される、みたいな
貧乳ピンク 虚乳ピンク 贅肉ピンク ラメ入りピンク
■2003/04/01 (火)
大体３時間で一枚か
目が痛い…
今日、デザイナーさんがいいよと言ってくれたら
事務所にお邪魔してパソコン貸してもらおうかと想う
借りるのはパソコンだけでなく知恵
何を言われるか心配だけど
自宅にこもっているよりは…いいかも？
わからんけどさ
ファンシーな仕上がりになった
んでも、何処かで見た絵かも…？
個性がないのかしら チッ
肩が痛くてサロンパスを貼っていたら
かぶれて、かゆい…
キンカンをぬったらしみて痛かった
伝わるかな
伝わるといいんだけど
わからないかな
★
この日から4日間、デザイナーさんのお家に通いました
昼の1時くらいから夜の10時まで
一人で悩んでるときよりずっとずっと楽しかったです
作ることの楽しさを知りました
楽しかったのと、疲れていたので
その四日間の日記は最終日以外ありません
★
■2003/04/04 (金) ちゃちゃちゃ
明日で締め切りが終わる
スッキリするといえばするけど
寂しい…
だって北沢さん達いい人なんだもん(T_T)
私なんてさぁ、居たって仕事の邪魔だし
今回のは自分たちがデザインしたものを使ってもらえるかわからなくて
(北沢さんが言うに８０％無理)
使ってもらえたとしても言っちゃ悪いが
たいしたお金にならん仕事なのよ(本だと妥当なとこなのかもしれんけど…)
しかも自分達でやれば一日でできる仕事(私の想像では)を
仕事したことない小娘ド素人がさぁ
毎日仕事場に来て絵を描くでもなく居座っているんだよ？
しかも６時間〜８時間居座ってるんだよ
パソコン一台占領されるしさぁ
ソフトの使い方わかってないから1から教えなきゃだし
うなってるだけで結局北沢サンのアイデアもらってるし…
嫌な仕事だろうなぁ
私も悔しいんだけどさ
本当は全部自分でやって、北沢さんが納得する絵を描きたい
それが仕事なんだと想う
でも 今の私じゃ全然駄目
今回の仕事が駄目でも 北沢さんのとこに毎日通っても
私は親のスネを齧ってる身だし学生だから時間もあるわけで
痛くもかゆくもないんだけど
北沢さん達は生活がかかっていて
編集部の人達も皆生活かかってるんだよね
しかも本の表紙、表紙って平積みにされた場合かなり重要だし
中園さんのその後にも影響するかもしれない
本当だったらこんな素人一発で却下されてると想うんだ…
それをここまで付合ってくださって、怒るかわりにアドバイスをくださって…
絵もヘタクソなんだよ？そこらへんのお絵描き少女の方が絶対上手い
アイデアもないし センスもないし 知恵もない
それなのに優しいんだよねぇ…
そこがまた悔しかったり！
何枚か簡単に描いてみたりしてね、それを見てもらうんだけど
これは駄目だねぇとか言わずに、無言でパサリとおくの(笑)
｢ここは筆運びの甘さがね…見えるから、嫌う人は嫌うと想うんだ｣みたいなね
オブラードに包んで包んで話してくれんの
中園さんには｢素人の絵に見える｣とか言ってたの知ってるんですよぉ(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
駄目だねぇと言われたら凹んで描かなくなる私だから
扱い上手いなァと想ったよ
嬉しくて悔しいのね
疲れるけど毎日楽しいよ
福井さんもいい人ですし わりと男前ですし
それよりなによりお絵描きソフトくれたから懐き度ＵＰ！(笑)
でも容量ないのでダウンロードできません…
しょぼーん
明日の為におやすみなさいってもう2時半じゃん！寝なくちゃ…
■2003/04/06 (日) うるさいなこのやろう
スラッと出た言葉
ママにね
イライラしてるんだな私って想った
全てを殺してしまいたい気分
皆消えてくれって気分
逃げ道がないから死んでしまいたい気分
死ぬことができない私はどうすればいいのか
悩んでしまってる
死にたいけど生きていたい
でも私は強く生きれない
自分で自分を守れない
守れない分、私は私を傷付けてしまう
リストカットしたい
血を流したい
ザクザク切りたい 深く切りたい
罪な私に罰を
それでも知ってる
そんな行為、意味のないこと
1度始めたらきりがないこと
薬で眠りたくない 明日を迎えたくない
全てを拒否してしまいたい でも
好きな人達がいる
大切な猫達がいる でも
私は私を守りきれない
傷付けてしまう 人も 自分も
辛い 悲しい 寂しい
それでも誰かと繋がっていたい
ねぇどうして
私には将来がなきゃいけないの
学校に行く意味をみつけなきゃいけないの
どうして？
なくてもいい人 生きてる人 いっぱいいるじゃん
どうして私は聞かれるの？
どうして私は許されないの？
どうして私は責められるの？
悔しい 悔しい 憎んでしまいたい
それなのに寂しい
毒みたいなもの全部 吐き出してしまいたい
きっと止まらなくなる
闘え！闘え！と言われる
洗脳みたいに
自分と 周りと 闘えと
そしてうち克てと
負けたら私は死ぬのか？自動的にゲームオーバー？
この世界から排除されてハイ、サヨナラ？
嘘だ
負けても死ぬことなんてできない
負けられない勝負？わからない
簡単に言うなバーカ
負け犬の世界は何処にあるんだ
ないのなら
克たなくてもいいじゃないか
幸せに生きたいだけなのに
頑張って生きてきたつもりなのに
でも 私もずるいよね
自分で追い詰めてるだけで
認めてくれる人もいるんだもの
頑張らなくていいよって
言ってくれる人もいるんだもの
それなのに、なんでかな
なんでこんなに苦しくなっちゃうのかなぁ…
楽しい日もあったけど今日は世界が灰色に見えてしまう
傷を隠して ほら 笑って
笑顔でいようって 想ったのだから
今の涙は必要な涙？
笑顔でいた方が 幸せになれるって
想ったのだから
想ったのだから
想ったのだから
想ったのだから…
そんなに辛い世界なら
そんなに闘わなきゃいけない世界なら
負け犬でも弱虫でもいいから
逃げてしまうよ
私はずるいんだ
おやすみ
明日もきっと
生きていけるよ
■2003/04/08 (火)
川崎から帰ってきました
朝までゲームしてました
ゲームをしてる時だけは、何も考えなくてすむのです
テレビを見ていても本を読んでいても
死にたい→怖い→死にたい→怖いと繰り返し
涙をだらだら零すので
ゲーム漬け
そのゲームはやりこんだだけあって
もうすぐ終わりそう…
ゲームが終わってしまったら、現実に戻らなきゃいけないようで
嫌･……
昨日一つぶ薬を飲んだけど
眠くはなったけど
それより不安が勝ってしまったので
今日は二つぶ
寝る前に日記
毎日ちゃんとご飯を食べるようにします
食べてる間は死なないよね
食べた命がもったいないから
いい子ぶってる？
明日というか今日入学式と知って
絶望
まだ疲れてるのに、悲しい、悲しい
また涙
今日は一日泣いていたみたい
人が怖い
人が好きなのに人が怖い
話さないで触らないで一人にしないで
無茶を言ってみたりする
ワガママ
脳みその中にもう一つ頭蓋骨と脳みそができそうで怖い
一人じゃもう守れないと考えていたら
｢たくや｣ってやつが叫んでた ｢俺に触るな！｣って
ママと喧嘩をするシュミレーションをしていた
…たくやって誰よ？
多重人格じゃないけど、自分から分裂したがってるんだと想う
目を瞑っていてると 心の目も閉じてしまいそうになる
心の目っていったってどんなものかはわからないけど
頭の中が疼くんだ
閉じてしまったら、私は私を作りだし暴れるだろうから
必死に、違うことを考えようとする
そういうの疲れるから、ゲームして
眠くて自動的に眠るまで 起きてる
規制が加わる学校に行く
どうすればいい？
私、明日までに死ぬしかないと想って
逃げようと想ったんだけど
高いビルとか、見ていたんだけど
死ぬのって凄く怖かったんだよ
部屋の中でもロープ連れそうなとこ何処だろーとか
探してみたんだけど
何にもできないのね 怖くて
…死にたくないんだよね
で、考えたわけさ
どうすればいいのかと
答えを出してちょっとスッキリなり
明日入学式いって、その次学校の授業に出て
また死にたくなったら
沖縄行きます
遠くに行きます
行くったら行くんです
去年とほとんど同じだね
居場所がなくなっちゃうんだ
居場所が、見えなくなっちゃうんだ
死ぬしかないって想っちゃう
甘えているように見えるかもしれないけど
逃げているように見えるかもしれないけど
私はもう、生きていけないよ
ここじゃ、生きていけないよ
だから生を思い出しに行くんだ
生の喜びを思い出しに行くんだ
昨日網戸の前でステたんがお外を見ていたの
おひげをピクピクさせて 好奇心いっぱいの顔で
目をキョロキョロさせてた
私も見てみたんだ
そしたらね
風の匂いとか、風の感触、風の温度、
ちょっと曇った白い空、鳥の鳴き声、
葉の揺れる音、形を変える影、土の色、枯葉の色、
鳥が飛んだ時の驚き、隣りの人の立てる音
一杯あったんだ
毎日なんとなく過ごしてきて
外に出て 歩いて テレビ見たりして
普通に過ごしていたけど
そして煮詰まってしまったけど、外には
窓一枚隔てているのに
色んなものが見えたんだ 感じたんだよ
生活していて、言葉とか想いとか吸収していくと
何時の間にか毒になってしまったりして
生きているのが嫌になってしまったけど
でも、幸せを感じたの その時は凄く
生きてるっていいなぁって想った
生きてるって辛いことだと想っていたけど
この先も 戦いばかりで 辛いのかなって想ったけど
出たくないと想っていた外は 綺麗で
生に溢れてた
大切な猫が 横にいて 温かかった…
沖縄の青い海を、写真で少し見て
果てしなく青かったのね
ここに行けば、生きる喜びを思い出せるかもって思った
おいつかない 環境を変えないと
Ｃｏｃｃｏは、インタビューで沖縄は眩しすぎたと書いてあったけど
なんとなく 私も それに気付いた
沖縄は綺麗が、強烈なのかもしれない
私の感じた綺麗が 一杯 全体にあるのかもしれない
だからずっと居たら私もまぶしくて
いられなくなるかもしれないけど
少しの間 そのまぶしさを感じに行きたい
死にたくて死にきれないゾンビみたいな状態は
辛すぎるから
逃げて 逃げて 逃げて
今を切り抜ければ 少し強くなって生きていけると想うんだ
そしてまた毒に犯されて…
…うんざりする何か
この性格とか、被害妄想とか、周りとか、でも
今は、もう、精一杯、ギリギリ一杯
張り詰めて…いられないの
ここにはもう
だから
生きていたいの
これからも ずっと 生きれる限り
死ぬのは怖いの
だから、だから、今日を生きて
明日を待って、その次の日も、生きて
■2003/04/08 (火)
刺激の少ないシャンプー
とやらを使ってみたけど
相変わらず手は大ダメージの模様
お腹すいたー
今朝の８時ですよん
早いです
何故こんな早くに起きたかといふと
熟睡していたのですけど
７時５０分あたりにママが来て
いきなり枕元で｢気付かなくてごめんねぇいつでも沖縄行っていいからねぇ｣と
泣き出されたのです
困りますよ 寝ぼけてるっつに
いきなり泣かれてもねぇ？
ハッハハー
酷いと想うけど、
気持ち悪かったさ
あんたらが追い詰めたくせに！みたいな
こういうの言うとね
親に甘えてんじゃねぇ！とか言われたりするんだけどさ
不登校なりたての頃のこととか色々思い出して
ママはおばあちゃん側になったりパパ側になったり
私を引きずって学校に行ったり
守ってくれなかったくせに！って
親だって人間なんだからしょうがないって必死にあきらめてきたけど
あんたが泣くのはずるい！とな 想ったの
泣くだろうなぁとは想ってたけど
朝からねぇ…(笑)
自分の子供に死にたいって言われたら
そりゃショックでしょうよ ハッハハ
よくわかんないよ 親も 人も 自分も
子供って怖い
私も１５歳くらいになってね、死ねって言われるならまだいい
いや、言われたくないけどさ
でも小学生の頃とか
親から与えられるものがほとんど全てじゃない
その親にね、死ねって言われたら、人生めちゃくちゃにされたって言われたら
自分の存在はいらないものだって
そうじゃないんだって気付いてからも自分を責める
そういう育ち方をしちゃうんだよ
こういうのって 本音ではあるけれど
親に甘えているって聞こえるのかな
自分の不幸に酔ってるって 聞こえるのかな
そうだったら嫌だけど…
■2003/04/08 (火)
気持ち悪い
人に会いたくない
でも入学式行かなくちゃな…
学校の存在ってバカみたい
親もバカみたい 周りもバカみたい
学校なんかにとらわれて
パパとおじちゃんとママ
私の前で土下座して謝ってくれないかなぁ？
テメェらが子供追い詰めて
死にたくなるように育てたんじゃないか！とか
言いたいなぁ
ハハハハハハ！
土下座されても、惨めな気持ちになるだけだろうけどね
もうなんも駄目だよ 駄目 駄目
悲しくてわかんない
みんな消えろ
■2003/04/08 (火)
学校は
クレイジーな方が一杯だったけど
想っていたよりは怖くなかったです
居るのはヤンキーと根暗の人ばっかです
地味目な人に声かけてみます
法螺吹きクレイジーガールの話も
また今度 ♪ ♪ ♪
でも辛くなったら
すぐ止めます
根性ナシといわれても〜
弱虫といわれても〜
ムシけらだって生きてるんだぃ！
ｐｓ：給食美味しくない…
■2003/04/09 (水)
まだ一日目だっていうのに…
なんとか２日間は通おうと想ってた
どにち休みだから
今日と明日
でももう無理そう
死にたいしか思い浮かばない
ご飯も食べたくない
ゲームしてる時だけ
平常心でいられるのは
｢学校｣が嫌
毎日通うことが嫌
人間が嫌
自分も嫌
そんなんじゃ社会人になれないぞと言われるなら
私は死ぬしかないのでしょうか
あと少しで学校に行く時間になる
どうすればいいんだろう
学校止めて 私は何処に行けばいいの
何をすればいいの
君なら大丈夫って言われたけど
全然大丈夫じゃない
入学した次の日に
死ぬことしか考えてないなんて
｢実のある高校生活を｣
社交事例であっても皮肉に映る
なんていうかね
絵の締め切りの時は
これだけ辛くなっても多分頑張れたと想うの
辛くても目がキラキラしたから
でも学校はね、なんか違うの
目的がないからってのもあると想うし
｢学校｣っていうのに恐怖心を抱いてるのもある
自分から立ち向かおうと想って入学したわけじゃないから
身体全体で拒否してるんだと想う
でも行かなくなるのも怖い
周りから言われるんじゃないかと想ったり
止めた後どうしようって想ったり
ちょっとでも休んでしまうと
もうグループができて、入れないんじゃないかと想ったり
色んな不安があるけど
そういうのを解決するより先に
心の方が既にまいってしまって
もう頑張れないのね
だから、もう、休むね
止める勇気を持つね
かっこ悪いかもしれんけど もう頑張れないや…
ちょっと休んで 元気出してからはさ
グループができてても 勉強についていけなくても
通うだけだったらなんとかできるかもしれない
今はもう、身体も心も全体で拒否してるから
できないんだ
■2003/04/10 (木)
行かなくていいやって想ったら
すっっっごく気が楽になった
霧がはれたような感じ
なんであんなに死にたいと想ったのか今ではわからない
けどまた学校行こうって想ったら
戻っちゃうんだろうなァ…
とりあえず１３日から沖縄に行く予定です
まだチケットとってないし
どうなるかわからんけど
楽だ〜
楽だけどまだ不安
耐えられなくはないけど ちょっと苦しい ちょっと微妙
もっと鈍感で 強くなりたい
テレビでね
見た？ヤンキー先生ってやつ
けっこう感動しちゃったんだけどさ
最後の言葉が
私が追い詰められた言葉と激似だったんだよね…
世間では定番なのかしらね…？
「逃げるな、強く生きろ」
そう生きれない人だっているじゃないの
私が弱いだけ？
意識しないで自然体に生きれるのが一番いい
強く！とか逃げちゃだめだ！って想うのは
辛い時が多いから
■2003/04/12 (土)
沖縄いきは２０日からになった
でも、沖縄、梅雨なんだよ…
青い空青い海じゃなく
灰色の空黒い海…雨雨雨…
前行ったときもそうだったんだよなー
蒸し暑いだけでさぁ
あんまりいい想い出ないんだよな
早く行きたかったんだけど
そうすると飛行機だけで１０万かかるらしいのね
ホテルも当日だとクソ高いし
1週間ずらさないと駄目になっちゃった…
あーあ あーあ あーあ
いいけどさ…
昨日もヤモさんがこんにちはしました
ちゅてたんの口の中から
出させて逃がしたけど
生きていけるのかしら…
うーん
絵のお話を受けようかどうか悩んでる
また新しい道が開けるかもしれないけど
白黒の、多分線画
コピー機で印刷するっていってたから
墨江とかも多分…駄目かな…？？
今まで色で誤魔化してたというか 描いてたから
線画という、構図とかも考えて
他の物体もとりいれて空間を作るということはしたことがない
お金をもらうからにはキチンと描きたいのに
それだけの力が今の私にはない気がする
日常生活だけで精一杯
年に4回の締め切りだけど
高校とどっちをとるかってずっと考えてた
でも 高校は多分行かない
絵も描かない
それは許されるのかな
いや、いかんな、私情を持ちこみすぎかも
あたいのいくじなしぃ！
断る勇気も大事だって北沢さん言ってた
お金をもらうからにはちゃんとしたい
それが仕事だと想うし
そうだとしたら、今回は断るべき…？
せっかく言ってくれたんだけどなぁ…
どうしよう
沖縄に行ってから考えようって想ってたけど
お返事は四月中旬まで、といっていたから
もうギリギリ
っていうか駄目…？
わかんないけど、中途半端なまま受けるのは
失礼だよね…ぁぁぁぁぁ曖昧でごめんなさい
絵で食っていきたいと想ってるわけじゃないから
断ってもいいにはいいんだけどさ
何を言っても言い訳だなぁ
断るにも 受けるにも
自分で選ばなきゃ
★
詩人会議という詩の同人誌?の表紙と裏表紙を描きませんかって誘われていたのです
断ってしまったけど・・・あのときの自分はいっぱいいっぱいだったのです(^_^;)
★
■2003/04/19 (土)
えーと、まとめ日記
色々あったといえばあって
なかったといえばないという
うまく考えをまとめることができないので
またぐしゃぐしゃな文です
こうやって書いて、認めるというか
まとめるのがいいことなのかどうかわからないけど
沖縄に行けば逃げられるって想ってるから
多分…大丈夫だよね
普通です 普通なんだけどおかしいんです
うーん…
北沢さんのとこに行ってる時はまだよかったのです
あれはもうすんごく楽しくて やりがいもありました
けど、最後のね…
その打ち上げで、北沢さんは地雷を踏んじゃったんです
前の日記でも書いたけど
闘え、みたいなね
これからは一人で生きていかなきゃいけないんだからって
北沢さんはそういうこと言わない人だって勝手に想ってて
ソレナノニィー！って裏切られたと感じてしまったのです
でも、まだ元気だったよ 楽しかったから
(闘えとか、今の私にとってかなり恐ろしい言葉だから、絶対に言わないでね
半年くらいすぎれば平気になると想うけど
今はそういう話題は出さないでください)
そういうのって、前から何度も言われてると想うのね
誰に言われたとか 詳しく覚えてるわけじゃないけど
似たようなこと、オフ会とか、チャットとか
大人の人と話す機会が多かったからさ
そういうこと言う人って つまんないなって想ってたし
今でも必死なのに、これ以上辛くなるって言われたら
どうすればいいんだろうって 想ってた、のかな…
で ４日楽しかったけど凄く疲れてて
それもやっと終わって、自分の時間がある〜！と想ったら
｢明日入学式よ｣って言われて
ズガーンって落ちこんだ
も、もう休めないの…？って
落ちこんでいって、死にたいって考えるようになって
でも入学式だけは、食わず嫌いはいけない！と行ったけど
学校は中々楽しかったけど
人生について悩むようになっちゃって(笑)
ずーっと死にたいって考えてた
寂しくて入ったチャットも、弱い時って駄目ね
つけいられちゃうというか
私が変なこと言ってたからかもしれないけど
説教？されちゃって、また闘えって…(-_-;)
死ぬしかないと想って、部屋で首吊れそうなとことか探したけど
探すだけ、見てるだけで
ロープを用意することも 高いビルを探しに外に出ることも
怖くてできなかった
死にきれなくて 苦しくて 涙が溢れて溢れて
よくわからんけど、とにかく泣いてた
泣くっていうか勝手に涙が出てた
昼間になって ステたんと外を見てたら
外は 凄く綺麗だった
生きるってこういうことだって想った
でも 時計を見れば 容赦なく時間は過ぎて
｢日常｣の時に戻ってしまう
学校は行けそうにに無かったし そのままだと分裂しそうだったから
沖縄に行くって言った
その時は、今よりもっと冷静じゃなくて
違う自分が支配してるみたいだったと想う
とりつかれてたのかな？(笑)
でも悔しかった
一日で挫折したっていうのは、弱すぎてかっこ悪い
これじゃいいも悪いもわからんし…
誰かと会った時、責められそうで怖い
だからしばらく会わないって想ってるけど
その関係は捨てられないって、わかってる
相手に忘れられない限りは・・・
で、この間川崎に戻った時
パパとママが激しく喧嘩して ママがキレてたの
ドタンバタン音がするくらいだからもー
凄い喧嘩ね(笑)
私は1階で大音量でゲームしてた
どっちかが死んだんじゃないかと想ったけど
生きてた、元気だわ
自虐的になってて
｢あの時私が死んでれば楽れたのにね…ごめんねパパ｣みたいな（笑）
でも死ねなかったし自分の為に生きてるから
あんたのためにゃあ死ねないわって想ったりして
ほんで、その喧嘩のあと
ママとご飯食べながら話して
そしたら なんか
えーっと…
パパは、私が病気なら、いいんだって
で、今はもう病気だから
学校行かなくていいんだって
自分のやりたいように、好きなようにすればいいんだって
｢病気の人には死ねなんて言うわけないじゃないか｣
｢今まで小中と行ってなかったやつがいきなり高校なんか行けるか｣って
｢寿子から話しかけてくれるのを待ってる｣とか、
言ってたんだって
よく、わかんないんだ
ずるいって想った
パパはそう想うことで、自分を許すことができるんじゃないかって
優しい人になれたって 自己満足できるんじゃないかって
でも、私の傷は、今まで死ねって言われてきて
学校に行くか働かないと死ねって言われてきて 捕らわれてきて
病気だって認めなかったお前達が悪いって言われたけど
ずっと 病気じゃなかったと想うし
今の状態は病気なのかもしれないけど
でも、病気とかそういうんじゃなくて
私は、死ねって言われたくなかったし
オフ会とかで、まぁ、オフ会に行くのを選んだのは私だし
楽しかったし、好きだから行ってたんだけど
そこに居る大人たちに、病気だから学校行ってないんですなんて
言えなかったよ
きっと言えなかったよ
皆頑張ってる人で、考えすぎなだけかもしれんけど
病気だから学校行ってないんですなんて言えないんだよ
パパが勝手に納得したって
私の状況は変わらないのに パパはいい人ぶって
自己満足しているようで 許せないの
ママもその言葉で満足しているようで・・・
もっと思い出して欲しいの
まだ信じちゃ駄目なんだよ
裏切られるのは私達 それなのに簡単に信じちゃ駄目なんだよ
またお酒に酔って私達を責めるかもしれない
自分の言った言葉を忘れて
裏切るかもしれない それなのに…
ママも信じちゃったのかなぁ…
だから、一人って感じるのかもしれない
ママもパパの見方になってしまったみたいだから
そのあと 夜中にね
パパが私の部屋に来て
｢ゆっくり考えればいいんだ｣とか
焦る必要はないとか無理して学校行く必要はないようなことをね
言っていかれて
私はいい子ちゃんぶって
｢ありがとう｣って
言ってあげたんだよ
ハッ(負け犬の鼻笑い)
うるさいうるさいうるさーい勝手なこと言ってんじゃねー！って
受け入れられない自分も変に感じるけどね
なんかさ、今までこういう展開を求めてきたんじゃない？
それなのにそう言われた途端
うるさーいって、変だよね…
ママに｢少しは鎖があったほうがよかったのかしら｣みたいなこと言われて
凄く傷付いたんだけど
そうなのかなぁ…
おじちゃんにも、同じようなこと言われて
いや、もう、今の私にはなんでも同じように聞こえるのね
肯定も否定も全て
同じに聞こえるの
親が勝手なことを言ってるのか 自分が狂っちゃってるのか
よくわからんのだけど
今苦しくて、それから逃げようと、しているのね
でも 沖縄から帰ってきても辛かったらどうしようって怖い
なんかね、他にも、あって
ちょこちょこしたことで 裏切られた裏切られたって
連続で感じることがあって
いやーもう、マイナスで、駄目だわ…
考えがまとまらんし…
病院の先生に沖縄に行くっていったら
｢いつまでも逃げているわけにはいきませんしねぇ…｣みたいな
とにかく私には嬉しくない言葉をくれちゃって
化粧品とかにも敏感に反応して(動物実験がらみ)
でもそれを言ってたらほんっっっとーにきりがなくて
うん、そしたらもう、自分も含めて周りの人だいっ嫌いよ
全人類滅亡希望！とか勝手に言い出しちゃうから、止めとこうね、うん
今は薬でなんとか、平静を…保ってるんだか保ってないんだか
一日一日を必死に生きてる次第であります、はい
もう書けないです 限界です すんません
(誰に謝ってるのかわからんけど)
はい、そんな感じでしたとさっ
★
そして沖縄へ逃亡旅行
その時の様子は作りましたの沖縄日記にて
★
■2003/04/29 (火)
本の表紙は不採用でした〜
まぁ…しょうがないさね
悔しいーけど当然のような気がする
でも悔しいな…
実力のなさか
混乱してる
ヤなものがいっぱい見える気がする
聞こえる気がする
実際には、特に何も触れてない
ただ、毎日、カーテンを開けようと想ってる
晴れの日はドアを網戸にしておこうと想ってる
風を通さないと、この部屋は空気が悪くなるから…
窓の外の景色にも気付かなくなるし
生活と、自分が生きることを大切にしようと想った
自分が生きる為に必要な 周りの人も 猫も
この部屋の雰囲気も 大切にしたいと想った
飛行機で帰ってくるとき
見失ったものをみつけたような気がしたけど
東京はやっぱり、急がしい
特に何をしているというわけじゃないけど
旅は旅だからそう、理想のように生きれたんだね
沖縄では、目をあけていたような気がするけど
東京では、目を瞑りたいだけみたい
戦争のこととか、不採用になったこととか、想い出とか
自分とはぜんっぜん関係ない掲示板での議論とか
明日の予定とか 携帯の迷惑メールとか 好きな人の言葉とか
嫌いな人の名前とか…情報、沢山
離れたいうくせに携帯持って沖縄いったり(笑)
言ってることとかやってることとか
影響されたりで、めちゃくちゃなんだけど
嫌ってくれたらいいのにって 嫌えたらいいのにって 想う
完全に無視できたらもっと楽なこと多いはずだし
中と半端に知るから、辛いこともあるだろうし
知れてよかったなって、伝えられてよかったなって、想うこともあるけど
いつ嫌われるんだろうって想うより今嫌ってくれって、勝手に想ってる
人の言葉に、触れるのがこわい
人の想いに…
けど、話してたい、めちゃくちゃなの
どうしてこんなんになっちゃったんだろう…
私は私なのに
あーあ、なんつーかさ、青春のイメージがさ
春といえば恋じゃない
恋でドピンクな想像だったわけ
それなのに、なに？この現状
皆嫌ってくださぃぃって何？それ、もう、あー、もう♪
皆大好きなわけさ
勝手でごめんよ 被害妄想
そうか、青春の、青の部分か
ブルーなのね そう ブルー
水色くらいにしといてくれよ
考えすぎなんだ
脅えすぎなんだ
反応しすぎなんだ
本の中に逃げよう 夢の中に逃げよう
閉じこもらないように、窓だけは開けよう
終わらせてしまわないように、携帯の電源はつけとこう
■2003/05/16 (金)
ママにとある展覧会に行きたいと話していたら
おじちゃんが
｢ただ行くだけでなく、感想文や絵に描いて誰かに批評してもらうといい
たとえば…パパとかに｣
つまり、パパにね、何かしらコンタクトとれってことなのだろうね
でもね、おじちゃんはわかっていないの
私もわかっていないかもしれないけど
パパに批評なんてしてもらったら 私 傷付くだけよ きっと…
馬鹿にされて その後もずっと喧嘩のネタになるだけ
私の言葉をパパは否定する
小学生の頃 勉強を教えてもらったことがある 2回だけ
小学校教師の、パパなのに
私は泣いただけだった 内容は覚えてない
問題は、解けていないのよ、ずっと
プーくんの飼い方についてのお願いの手紙を書いたときも
私の文字が変だとパパは言っていたそうだ
お願いしたことは実行されていない
私の写真を見たパパは 目線がおかしいと言ったそうだ
友達と楽しく 笑顔で写っている写真だったのに
パパは 私を否定したがる
周りの人には嘘を吐き お酒が入ると人が変わる
お酒が入らなくても 変わるのは知っているけどね
展覧会に行くのはちょっと楽しみにしていた
猫関係だから
でも また感想文とか、行く意味とか…
そんなものをかせられるなら行かないほうがいいと想った
本を沢山買おうと想ったのも
休むかわりに意義のあることを 世間様に顔向けできる理由を
作ろうとしたからだと想う
今は 一番欲しい本だけを 集めてるけど
休みたいだけなのに
映画を見ては 映画の感想を
本を読んでは 私はこれだけの本を読んでいますよ…と
なんの為…？誰の為…？
私の為であろう言葉達が、私を苦しめている
■2003/05/17 (土)
書きます 書きます…
おじちゃんはパパとの喧嘩で相当傷付いたようです
おじちゃんも繊細な人です
…同情します
私は、よくパニックになるけど、
自分の状況がなんとなくわかる時間も出てきました
答えも出ています 休むしかないと
吸収しようとしないで、愛するものをただ愛する
冬眠
もう期待にこたえていられないのです
毎日、今日を生きていられるか、不安なのです
落ちつかなければならない
でも、周りは違います
周りはまだ私が走っていると勘違いをしています
おじちゃんもその一人です
でも、しょうがないのです
おじちゃんは私が走っていたことを知らないのだから
パパも 知らないのだから
私達が訴えていなかったせいもあるかもしれないけど
全てはもう手遅れで…これからのことを
考えていくしかないのです
おじちゃんは、そのもやもやした状況を改善するには
山を軽く歩くグループとかに参加して
ママは駅で待っていて 私はそのグループと共に山を歩き、
軽い運動でもすればスッキリするんじゃないか、と言いました
それはある意味いいことです
おじちゃんの善意も伝わってきます
でも まったく知らない人達の中に一人、入っていくことになるのです…
それはオフ会に行くのとほぼ同じです
わかりますか １５のガキが 大人の中で
うまく対等に扱ってもらおうとして背伸びする気持ちが
元気な時にはもの凄いパワーにもなります
大好きな人達とも出会えます 素敵なことです でも
私は休みたいのです ただ 休みたい
あぁ無駄な1年をすごした！と笑顔で言いたいのです
それくらい 疲れた もう走れないし 歩けないのです
それに皆 私をママから剥がそうとします
自立しろと言いたいのでしょう
私はママに依存しています わかっています
でも今、ママから離されたら私は…
一人では歩けません ママが死んだら 歩くでしょうけど…
おじちゃんの善意はわかります
ママの立場もわかります
だから私は耳を強く塞ぎました 身体が震えて動きませんでした
涙が流れました
耐えました 耐えました
誰か、誉めてください 叱ってください
抱きしめてください
私はまた、大人を許します
貴方の罪も、許します
でも大人は私を許さないのです
抱きしめてください
愛してると言ってください
私に 私に 私に 私に
明日の衝撃が怖いです
明日は何が？ 明日は何が？
優しいキスをください
■2003/05/27 (火)
自分のことは自分で治すしかないと想ってたけど
元気がパーンと出たのは
私の絵が表紙になるよとの電話をもらった時からでした
その時私はダークな気持ちで精神科にいたところでした
い、いえーい
今日の先生はあわなかった
なんか嫌だった
悲しい気分に悲しいのが追加されて
頭がクラクラしてた
でも電話もらってドガーンと元気が出た
っつーか嬉しい
凄いよ…どうなるんだよいったい…
私の絵が表紙って…？
売れなかったらどうするよ…？
その前にぽしゃったらどうするよ…？
まぁ、いいか
その時はその時だ
そんなわけでさ 自分一人じゃ解決できないこともあるんだなって想った
なんてな！いいコっぽいよなー！ハハハハのハー！
はぁー…
■2003/06/25 (水)
今日は はっぴーで
超はっぴーで
にっこにこだった
今はなんで 悲しいんだろう
先読みしたりして
色々 色みたいに 一杯 でてきて
頭の中が 大変
悲しいのは多分青 そんなブルーな感じ
通り越してグリーン
真っ青グリーン水色いろ
悲しくって
頭を洗った ぴかぴかになった
いつもの通り薬を飲んだ
きかない…
ドラマ面白かった
薬がきかない 悲しいは特急列車で
ガタンゴトーンと頭の中を山手線
夜の話し これは夜の話し
昼間は幸せだった とっても幸せだった
猫と一緒ではっぴー
雨降ってるけど気持ちは穏やかだった
夜はなぜに 悲しくなるのかな？
前もらったお薬追加
どうせ明日動くのは2時ごろだし
どうでもいいや…
明日はね、通帳を作りに行くんだって
やむおえないじじょぅ？でね
ほんとは作りたくないんだ
私の存在を重たくする気がするから
忘れて欲しいとか想ってるから
んん？変だね…不思議だね
消えないのに、忘れろは無理だね
頭まわってないってわかって書いてるからね
無茶苦茶だね
ほんとはね、銀行口座作りたくないんだよ
責任を持たなきゃいけない気がしてね
自分を背負わなければいけないような気がしてね
そんなものだったら 破いて捨ててしまいたいね
お金もただの紙に変わるよ
もったいないし大切だからそんなことはしないけどね
いつか何か起こった時、猫を守れないと困るから
そんなことはしないの…
些細なことが ちょっとしたハードル
つまづいてばかり、だけど、ちょっとずつは進んでる
だから大丈夫
にっこり顔で行こうぜぃ
今は泣きべそかいてるけど、明日はにっこりでいこぅぜぃ
お日様を笑わせてて太陽拝もうぜぃ
明日も雨なの？雨でもいいけど、出かけるのがちょっと億劫ね
悲しいから自分で首を閉めてみて
意識が遠のくときが好きで
それがうまくいかなくなって はじめてうまくいかないときがあって
その時くるしかった あぁなんでよ！って感じに
人の幸せを奪って自分の幸せも奪っているんじゃなぃかと想った
特に理由はないんだけど
うん、また少し壊れ気味
お薬飲んで修正しよう 明日にはにっこり
私は大丈夫 ちゃんと頑張ってるよ
だから休憩したっていいよね どんなにあまちゃんでも バカヤロウでも
一応頑張ったと想うのだから休んでいいよね
おやすみなさい
もうやらないから
もうやらない
★
絵のギャランティーの為に銀行口座を作ったのです
今思うと、なんでそんなに落ち込んでるのかがわからない（笑）
銀行口座がどうのというより鬱だったんでしょうね
★
■2003/06/25 (水)
タイトル：星空マウス
著者：中園直樹
出版社：文芸社
お値段：１２００円(税別)
サイズ：四六判
私の絵が表紙です
今日本が届きました(今、日本が届きましたじゃないです)
実感がわかないなーって想ってたけど
ギャランティーの額を見てウッハウハよ
想ってた以上にもらえるから
びっくりです
なんかここでお金話を出すと
メルヘンじゃないですね(？)
夢見る乙女のファンタジィーって感じにしたいけど
わりと凹み気味なのです へへっ
大人ってどうして一つできるとその次を望むんだろう
左右されないようにしたいとか言っといてやっぱ無理そうです
おじちゃんの言葉に凹み凹み私の腹は凸
いや、デベソではないです
もう絵描いてないので次の仕事とかは多分無理なんだけど
（その前に次の仕事が来るのかい？）
なんかねー…もう、今生きてるだけでも
精一杯ですよ これ以上はできませんよ
それをわかってもらいたいのだけど
話したわけでもないので無理なんだよねーっははは
うーん…
おじちゃんは話しをまとめるのがへたなので
余計なことも言ってしまうというかなんというか
わかってるんだけど 凹みでボロ泣きだったというわけです
強くなれあたい！無理だあたい！
そんなわけでもうフテ寝します
嬉しいこといっぱいあるけど悲しいこともあるわけさ
じんせいーいろいろー
今日も頑張っていきよう 頑張って寝よう
ちきしょー！なんでこんな若造がいっちょまえに悩むんだー！
もう嫌だよー（なにがなんだか）
とりあえず手の震え癖と死にたい癖をなおしたいです
嘘です ばーかばーかばーか！
うんこうんこうーんーこー！（意味不明だ…）
本、来週には大きな本屋さんだとあるらしいので
いったら見てみてねー
おわり
★
凄い荒れっぷりですね
絵というより生活のことが多いですね
こんなやつだけど嫌わないでね
いつも荒れてるわけじゃないから
★
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