ピエロで行こうの表紙の製作日記
（というより愚痴と叫び）
見直してみましたがなんだか酷いですね
私の精神状態が（笑）
根暗、ということで宜しくお願いします
長いので目に優しい背景の色を・・・と思ったらこうなりました
これでいいんでしょうか?
あと、ピエロで行こうとは関係ない話も入ってます（笑）
■2003/12/25（夢猫日記、嵐の前の静けさ）
さて、もう私的には今年は終わりなわけです
風邪ひいてだるいし
特番もあきたし（こればっか言ってるけど）
思い出モードはいります
えー今年も、なんか大変な年でした
特に印象深いのが、
星空マウスの表紙のことでデザイナーさんの家に四日間通ったり
高校入学式の翌日から「死ぬしかない」という激しい鬱になったり
沖縄に逃亡したり
一度不採用になったけど、無事星空マウスの表紙を飾ることができたり
笑顔で打ち上げをしたり
青臭い思いをしたり甘酸っぱい思いをしたり
かわらぬアホっぽさがあったり
上がり下がりを繰り返しながら
なんとか生きてきました
毎年毎年必死に生きてきたという感じで、
たかが１５年しか生きていないのに！と不思議に思うんですが…
１５年しか生きてないから必死なのかなー
引き続き思い出モードいきます
星空マウスの表紙のことで一人で悩んで描いてた時は
苦しくてわからなくて大変だったけど
（結果的にはその一人で悩んでたときに描いた絵が使われたのだけど）
デザイナーさんのとこに通って、それもまた大変ではあったんだけど
物を作るって、楽しい！ともの凄く感じて
あぁ頑張るってこういうことだったんだって思ったのです
ずっと、頑張るっていうのはいっぱいいっぱいなのに
さらに戦えといわれて突っ込んでいくことだと思っていて
１２歳の頃なんかは、学校にいってる子は皆頑張っていて
それをクリアしたから大人になれて
そういうのを頑張れていない自分は駄目だぁとか思ったりして
でもデザイナーさんのとこに通ってたとき
強行スケジュールだったり（昼から夜の１１時までねばってた）
完成しないイライラや 締め切り前のギリギリ感もあって苦しかったけど、
楽しくって、充実してる時間だった
あんな頑張りかたは初めてだった
これが頑張るってことなんだ、と思った
他にも色んな頑張り方あるだろうし、痛い頑張りかたしてる時あると思うけど
きっと、生きるのに必要なのは、こういう頑張りだ
むやみに頑張らなくてもいい
痛い頑張りは、心も身体も傷つけていく
時と場合によって「頑張れ」って台詞は励ましにもなるし、重しにもなる
必死に生きている人には、これ以上頑張れとは言えない
だって、これ以上何を頑張れというのだろう
今はただ休んで欲しい、そう感じる時もある
「頑張る」っていうことは苦しいけど幸せな時であって欲しい
軽い「頑張れ」って台詞に押しつぶされてた時の自分を想う
頑張らなくていいよという言葉にこそ助けられたあの時を想う
今では社交辞令と受け取ることもできるし、
素直にがんばるね！ってかえすこともできるし
人にも言ったりするけれど・・・
自分の絵が表紙になるまでにも
中園さんをはじめ四日間みっちり付き合ってくださったデザイナーさんや
表紙を担当したデザイナーさんや色んな人が関わってくれていて
その人達が私の絵を押してくれて、やっとこさ表紙になることができた
その後も本屋さんに出回るまでには色んな人が関わってくれているんだと思う
そして読者の人達に繋がっている
今、中園さんの次の本の表紙の話しもあって
（１月４日の文芸社ドラマスペシャルで一度だけＣＭが流れるらしい
自分の絵が採用されたのかどうかはわからない）
また、会ったことさえない人達が、自分のために頑張ってくれている
凄く嬉しくて たまらない気持ちになる
その人たちには生活があって、遊びじゃなく仕事で
それがこんなガキンチョの絵のために頑張ってくれてるんだよ
嬉しいったらありゃしないよ
今でも時々ほんとに自分の絵が小説の、本の、表紙？と思ったりしてる（笑）
落書きから始まった絵が、本の表紙になれるなんて・・・
自信にもなった
まだまだひよっ子のぴよぴよちゃんだけど
仕事してるデザイナーさんを見て、食べていくのって大変なんだと思ったり
引き出しの多さに感心したり
自分の画力と発想力のなさに唖然としたり
感性だけでは、想いだけでは、絵を仕事にすることはできないんだと思ったり
すごーく色んなこと感じたんだ
最近は、新聞見ても、広告見ても、ＣＤ見ても、
あぁこれには沢山の人が関わっていて、悩んだり色々して
やっと私の手元に届いてるんだなぁって
見えない向こう側の人々を想像してみたりする
たまに、自分は雑誌に投稿とかせんで
賞とったわけでもなく、コネで
表紙にぽーんとなってしまったようなものだから
悪いなぁ・・・と思ったりもするんだけど
ここに繋がるまでは ぽーんとは言っても
上に書いたように色んな人が関わっていてくれたり
自分も中園さんの希望や規定のサイズ含めて考えて絵を描いてみたり
そのずっと前にも、
１２の頃から周りは全員大人のオフ会出たりとか
ふぐぐと背伸びもしたりして、人との出会いを重ねて（鳥や猫とも）
人脈作ったからこそこれたんだ、と思うと
い、いいよね？って（笑）
あと、運も関係してるよね
うまく言えないけど 人生ってどうなるかわからんね
オフ会出てた頃は絵なんて描いてなかったしさ
でも どっかでこう 繋がったから 今があるわけで…
このＨＰを通じて、実際に会ったことはないけれど
大切な人達とも出会えたりしてるしね
■2003/12/25（夢猫日記に書いたもの）
今日は、嬉しい報告をできるはずだったんですが
自分の重大なミスによりあやしくなってしまいました
というか関係者の皆さんに、多大な迷惑をかけてしまいました・・・
や、多大な迷惑、というのは言われてはないのです
でもものすごい迷惑だろうなぁ・・・と思うのです
書いていいのかわからないのですが
いてもたってもいられないので・・・
今日、中園さんの三作目の本
ピエロでいこうの表紙に正式採用されることが決まったと電話がありました
そりゃあもう阿波踊りでも踊りだすんじゃないかというくらい喜びました
が、印刷所に入稿するので原画をくださいと言われて
パソコンで描いた絵なので、データなんですが
イラストを描く人ならわかると思いますが、
調べてみたともころ、
絵の解像度がめちゃくちゃ低かったのです・・・
必要なのは300 でも自分のは75
もの凄い差です・・・
せめて絵のサイズが大きければ、と思ったのですが
ポストカードくらいのサイズでした・・・
（細かい絵でなければ大きいものの場合、小さくするのは可能な気がする）
（解像度についての説明
自分もよくわかっていないのですが←ここがまず駄目ですね
絵って、拡大して見ると点々でできてるんだそうです
新聞とかだとわかりやすいんじゃないかな??
解像度というものが高ければ高いほど点々が増えるということで
より鮮明に見えるんですね
多分、そうだと思うんです、多分・・・←だめだめですね）
本の表紙全体に絵を使うということで
それだとサイズも本からはみだすくらい大きくないといけなくて
（全体に使わなかったとしても大きめがいい、と聞いたような気がする）
綺麗じゃないといけませんよね
本当は規定のサイズというのもあって
解像度も絵を描く人なら、知っていて当たり前のことと思うのです
というか以前四日間デザイナーさんのとこに通ったときに話しは聞いていました
サイズも星空マウスの時と同じです
それなのに、誰にたずねることもせず、勝手に
描いてしまったのです
そんな絵でも運良く採用されることになりました、が
自分の絵のサイズだと本よりも小さいし解像度も低いので、
本のサイズまで引き伸ばすと
目が粗くなってしまい、汚くなってしまうんじゃないかと、思います
正確なことはわからないのですが
イラスト係り?の人や印刷所の人がなんとか工夫してみてくださるようです
今回のプロジェクト（?）は星空マウスよりももっと大きなものらしいので
表紙が汚いとなると・・・ヤバイです
こんな初歩的なミスをしてしまった自分が、
情けなくて情けなくて、本当に申し訳ないです
わからないなら聞けばいいのに、それさえもせず自分勝手に描いてしまった
そのことが色んな人に迷惑をかけている
ちゃっちゃとけられていてもおかしくないのに、なんとか工夫しようと言ってくださって
うぐぉぉぉぉぅ。ﾟ･*(ﾉД＼)*･｡ﾟ
けりようにも、時間的にキツイのもあるかもしれませんが
もしけられても、おかしくないことだと思います
普通だったら既にけられているんじゃないでしょうか
こんな初歩的なことで・・・
自分が甘い気持ちでやっていたから・・・
もっと気を引き締めていこう
もっともっと真摯に向き合わなくては
真摯に向き合ったからといっていい絵が描けるかどうかはわからないけど
どんな形であろうとも責任を持って外に向け発信できるくらいの
最低限のことは守らなくてはいけない
そうしないと自分でチャンスを逃がすことになる
そんなこんなで、うまく改良してもらい絵が入稿されるまで、
そして本が完成するまで、不安な気持ちで一杯ですが
もし駄目になったとしても、
自分に新たな知識と経験が備わるいい機会だったとは思います
もし、またチャンスをもらえることがあったなら、
わからない時は何でもたずねるようにします
自分で工夫することも忘れてはいけないけど
わからないことはたずねるようにします
人は一人じゃ成長できない
偉そうですが、こんな15歳の小娘ですが、
二度も大きなきっかけとチャンスを与えてくださった人達に
ありがとうを言いたいです
それと、今回迷惑をかけてしまってごめんなさい、と・・・
ここで・・・書いて・・・も・・だめかもだけど・・・
でも、苦い経験を忘れないためにも記しておきます
1月4日のお昼、まぐろボーイズというドラマの間のCMで一度流れるそうです
表紙もバーンと出ているそうです
自分の絵が流れるといいなあ・・・
どうかうまくいきますように・・・
■A joy and sadness
悔しくて悔しくて悔し泣き
自らチャンスを逃しているようなものだ
人と運に恵まれているから
今回ももしかしたらうまくいくかもしれないけど…
（向こうの人がなんとかやってみると言ってくれた）
あぁ、いけない
自分が気を抜きすぎたせいだ
もっと真摯にならなければ
できる限りのことをやろう
せめて誠意だけでも見せよう
かなわなくても、
お礼をちゃんと言おう
力にして生きていこう
■2003/12/27 (土)
ゴング
風邪ひいた
完全にひいた
悪化した（笑）
ママのほうが元気
でも私が元気になってしまったら
ママのほうが倒れるかも
どっちかだ
今日はしんどくてしんどくて
体が痛くて喉が痛くて鼻が痛くて
何処で息をすればいいのかわからないから
一生懸命息を止めていた
鼻も痛いんだもん
喉も痛いんだもん
マスクとお友達さ!
寝てる間に唇描かないでね!
と日記を書けるぐらいに回復しました
食欲はモリモリです
自分でうどん作って模倣犯?実ながら食べてるぐらいモリです
あれ最後がよくわからんですね
明日か明後日人形展に行くつもりだったけど
無理っぽい…無理だろこりゃ…
冬休みでしょ?場所渋谷でしょ?
残念だけどあきらめようかな…
はぁう楽しみにしていたんだけどな
2月のイノセンス?の人形展でもその人たちの人形が見れるから
そんなマニアでもないし 我慢しようかな
気持ち悪くなって電車の印象悪くしたくないしな
明日も調子悪かったら病院行こう
鼻がつまって苦しくてたまらん
そんなこと書いてないで早く寝ろよって感じですが
寂しがりなのyo
ヘヴンズヘルを見ながら何故か泣き続ける今日この頃
武刃街で壁なんか走れない!二段とびなんてできないわよ!と文句をつける今日この頃
やっと防御を覚えて死ななくなりました
Gackt、ヤッ!とかハッ!とかホゥ!しか言ってないです…
彼女を見ればわかること、だっけ?
面白かったです
■2004/01/08 (木)
Fuck Oｆｆ
貴方が抱いてるのは恋心じゃない
ただ寂しいからかまって欲しいだけ
誰かを救ってみたいだけ
そんな優越感のために、私のプライドを傷つけないで
私は特別なんかじゃない
救世主でもない
何を勘違いしているの？
会ったこともないのに、
何を知ってるっていうの？
私は気が狂った女
特別と言うなら、そういう意味で知っておいてよ
才能じゃない
才能ならもっと器用なはず
絵は私の中の被害者達
私の中で殺されて産み落とされた被害者達
貴方の言葉は誉め言葉でさえない
私の何にすがろうっていうの？
自分のことで精一杯
何処に貴方を救う余裕があるっていうの？
私は人を救うことなんてできない
貴方も私を救うことなんてできない
もしかしたら人が人を「救う」なんてできないのかもしれない
できると信じたいけど…どちらにしろ簡単なことではない
私をほんの少し、救えるとしたら、
恋してる相手の言葉だけ
大好きな友人達の言葉だけ
それだって全ての解決にはならない
救世主なんていないのよ
貴方は混乱している 酷く混乱している
それはもしかしたら「恋」なのかもしれない
でもその言葉は私を傷つける
過去の傷をも穿り返す
私に「恋」をしているなら
私の獣にオシオキされないうちに、去ってちょうだい
貴方と同じ価値観を持つ女の子の元へ行くのよ
それかママの元へ帰りなさい
私には無理
これが精一杯なの
貴方は若いし、
周りに素敵な女の子が居るはず
今は混乱しているだけ
すぐに忘れる
悪戯に傷つけないで
傷つきたくないの
■let me complain about something
今日は
私が
世界一不幸だという
気分になっても
いいでしょう？
許して
明日からはまた
頑張るから
元気になるから
あんたが
吐き出した熱
私は何処にもぶつけられずに
口から悲鳴が溢れ出した
お前に聞かせてやりたい
この悲鳴
わかるか？
ただ羨ましがっているだけのあんた
ただ特別視しているだけのあんた
私がどうしてここまでこれたか
わかるか？
運は大きい
でもな
大人の中で精一杯背伸びしてきた
家にも居られない
外には甘いお菓子があった
それは鞭にもなった
肌を刻む音
心のきしむ音
周りは大人
全員大人
私は子供だった
今でも子供だ
でも、続けていたから
今がある
本の表紙になれたんだ
想像しきれないくらい多くの人が
私の絵を目にしてくれているのかもしれない
大勢の大人達の中で
中園さんと出会ったし
沢山の大切な人達とも出会った
責任を背負えることが嬉しいと
初めて感じたりもした
でもその責任は
とても重いんだよ
羨ましがられるのは嬉しいよ
でもさ ここまでくるの
大変だったんだよ？
それも誉めてよ
好きだからやってこれたんだけど
いつまでこんなこと
将来に不安を感じ続けて
仕事に繋がれば、繋がればって
必死に背伸びをすること
続けていればいいんだろうって
思う時もある
うまくいったのは運もあるし
他の人も沢山関わってくれたからだけど
関わってくれれば関わってくれるほど
ハッキリとは感じずにいたかもしれないけど
力にも、重荷にもなる
身体と精神のバランスがとれるまで
この痛みは続くだろう
でも、そうしなければ
そうして、得られるものも
大きいから…
今は逃げ出せない
突っ込んでいくしかないと、強く思ってる
道が開かれている限り
私は歩く
歩くんだよ
吐き出しきれなかったものが
悲鳴として口から溢れ出る
止めようがない
涙も鼻水もごちゃまぜで
体中に痛みと悲鳴が突き抜ける
悲鳴にさえ、なっているだろうか
その後にくる痙攣のような震えが怖い
どうか お願いだから
今でも 精一杯な私を
これ以上
さ、気分かえていこう
■2004/01/09 (金)
表紙絵、を、再挑戦です
締め切りは、営業日数的には1日しかないんですが
三連休のおかげで4日、時間があります
また4日か…（笑）
頑張ります
色々工夫してくださったみたいだけど
「完成」の域に達していないとのこと
もしこれ以上のものを描けるのであれば
描いてみてください、と言われた
描かないわけにはいかないだろう
道が開かれている限り歩くと昨日書いたばかりだし
だけど、同じ絵は二度と描けない
絵をなぞることもしない
同じような雰囲気 同じような構図
そして基盤のちゃんとした絵を
もう一度描く
何度だって描く
手を伸ばせ 手を伸ばせ お前には頭がある
身体がある 心がある 全てある
あとは「完成」させられるかどうかだ
できるかぎり手を伸ばせ
精一杯手を伸ばせ
身体が震えて止まらない
絵に向かう時はどうか、止まりますように
中園さんとの最初の夢がやっと
叶おうとしているのに
自分のミスで
台無しにしてしまうかもしれない
CMも流れてはいるけど
「完成」していない表紙
物を売る人ならわかるだろう
その危うさを
その恐ろしさを
果たして「完成」していない本を
手にとってくれる人はいるのだろうか
一人もいない、ということはないだろうけど
完璧なんて、無理なのかもしれないけど
最低限のレベルクリアしていないと
お金をもらう「仕事」だから…
私の絵が蹴られてもおかしくはない
今回は出版社の人にとっても前より大きな企画
過剰に期待しては駄目
今できる精一杯のことをやれ
やれることを全てやって
すがれるもの全てすがって
息をしろ
息をするんだ
まっすぐ立って、見てみたいから
でも、これが駄目でも
私は生きる
それを忘れちゃいけない
これが駄目でも
死ぬことはないんだ
大丈夫
だから大丈夫
前を向いて
話しを聞いて
手を動かすの
貴方がつかんだチャンスでしょう
前を見て
目を開けるの
■2004/01/09 (金)
日記を書きます
書いて忘れて明日に向けて頑張るのです
8日はなんでキレてたかというと
ネット上の知り合いで三年くらいの付き合いの人がいるんですが
18歳の男の子で 前も何度かキレてるんですけど
こういう人が一般的なんだろうから、
こういう人の世界とも調和できるようになれれば、と思ったんです
けど、相手の人は、受験生で、失恋したあとで、
だんだん、混乱というよりは錯乱に近い状態になってしまったのです
私のことを好きと言い出して
どういう好きかわからないんですけど（自分でもわからないと言っていた）
会ったこともないのに、恋愛的な意味で言われるのは嫌だし
しまいには「俺の救世主のような気がする」と言われて
マトリックス?みたいな…
昔違う人に言われたことも思い出したりして、不快
絵のことも誉めてくれてるつもりなんだろうけど、不快
自分がおかしいのかなぁと想い
これまたネット上の友達も入れて三人で話してみましたが
私が呼んだ友達なので…私と同じ意見でした
相手が錯乱しているのでは
私の想像していた一般的な「正常な世界」とは違うし、
疲れ果ててしまったので、彼の世界に調和しようとすることは止めました
その調和という発想をした私も変ですね
けど、最近の自分は高飛車になりすぎているし
自分でも自分のことを特別視しすぎだと思ったから
壁を壊そうと思って…
そのすぐ後に、編集の人からのメールが届いて
絵の勉強をしないか、と誘ってくださったのです
是非お願いしたい、というのを敬語を使って書いたわけです
そこで糸が切れました
敬語を使うのは難しいじゃないですか
いつも感じていたんです
自分の言葉のつたなさを
もどかしくてたまらなかったのです
大人の人、しかも編集の人（文字のプロじゃん）に
送るメールということもあり
頭の限界を超えてしまいました
「ああああ」と言ったまま、しばらく止まらなくて
涙があふれ出て、その後身体が恐ろしく震えました
なんとか収まったあと、
友達に愚痴って、それから寝ようと母屋に戻って
そうしたらまた涙が止まらなくて
ママを起こして崩れ泣き
涙と嗚咽と震えが止まらなくて魚のようにパクパク
泣いて愚痴って愚痴って
愚痴りまくって
明け方の五時くらいから六時まで
愚痴り通しました
ママも大変です
スティーナさんの音楽を聴きながら眠りました
今日、えみーさんとしげちゃんに会いました
（NYでお世話になった人）
編集の人から電話をもらった直後だったんで
すんごい微妙なテンションで会ってしまったんですが
会えて嬉しかったです
お土産も凄く嬉しかったです
カラオケにも行って へたくそなカタカナ英語まで披露…
最後はハグハグでお別れ。。。
もうちょっとお話ししたかったNYA←英語風味
その後編集の人と話して、
デザイナーさんに基礎?をメールで教わって
明日から一人修羅場です
誕生日も一人修羅場ってます
中園さんにも謝りをいれておいたので
大丈夫でしょう…（?）
でも、デザイナーさんもいい人で、
励ましてくれたので
また調子にのって、描けるかもしれません
とりあえず身体と心を、もう少し休めて
白い紙（といってもパソコン）に向かいたいと思います
白い紙はゼロから無限大の世界なのです
だからこそ、怖くもあるのだけど…
（無限大とは言いつつも自分の限界が見えるから）
■2004/01/10 (土)
絵が描けません
環境は整えました
準備はバッチリです
どうしたものか
描けません
そんなわけでこんな日記を書いたりして
逃避してるわけです
あああああああ
描けません
今の絵は私の心が表れすぎて
どう描いてもどう描いても
疲れた顔になるのです…
またトラブル発生で
イラスト関係の人にレスキュー信号を送りました
星空マウスの内装担当の北沢さんに電話して解決しました
ふぅ…
そんなわけで準備はバッチリです
ですが時間がありません
焦ると余裕のある絵は描けません
心の余裕が無さ過ぎます
でも薬を使って落ち着かせると集中力がなくなってしまう…
どうしたものか
100枚描けば
一枚くらい成功するだろう
一日100枚も描かないで
何、弱気なこと言ってるんだ
努力してみろ
描いてみろ
日記書いてないで（笑）
■2004/01/12 (月)
パソコンのメモリを増やしてきました
が、成果が感じられません
手数料1500円もとられたので
チクショーヤッテヤルー!って気になった、けど
薬がききすぎて（言い訳）
眠くてやる気が出ませんでした
私が悪いんです
いえ、私の絵が悪いんです
元の絵が素敵すぎるんです
絵を描き直すということは
0から100にいくのではなく、
100という自分の中での「完成」から
さらに上を目指すことなんだと思いました
自分の中では既に完成してるんです
でも完成以上を作らなきゃいけないんです
逆に自分から見たら60の絵が
人からは100に見えたりするんだけどね
難しい…わけだよ
偉そうだね
自分は画家にはなれないな、と思いました
これまた昨日の話だけど
追い詰められると、というか自分で追い詰めちゃって
絵が描けない→辛い→死にたい
と、なってしまい
死ぬくらいなら絵なんて描かねぇ!とママに当り散らしたわけです
…馬鹿ですね
死ぬ気で絵を描く、というよりは
既に死にたい、みたいな
死なないけどね…
またママに愚痴りまくり
100回描けば描ける、根性だ、死ぬ気でやれ!と言われ
それは瀕死の私に生命維持装置をはずせって言ってるようなもんだよ!とキレて
（八つ当たりだろ）
どれくらい描けないか見てくれ!と部屋に呼び、
奇声を発しつつ描けないとつぶやき続け
ついにはママに描いてもらい、
「こりゃ難しいわ 描けないね」
と納得してもらったのでした
（解決にはなってない）
中園さんに電話して、もし期限までに描けなかった場合
出版社まで一緒に乗り込んで土下座する勢いでお願いします、と言いました
そしたら「今満足のいくものが描けなくても
文庫になる時描き直してくれればいいから気楽に描いてくれ」
と言ってくれました
文庫になる予定は今のところないけど、
視野が広くて偉いなぁと思いました
中園さんは今印税で生活してるらしい!凄いな〜
■言い訳
一応、ママと描いてる時も
三時間くらいかかったんですよ
一時間くらいで完成したはずの絵なのに
（もしかしたら10分くらいかも…）
それを描き直すのに3時間ですよ
絵、ヘタだなぁと思いました
ヘタですよ
奇声を発し続けて喉が枯れましたよ
いいですか
ここまでやったらいいですか
もうあきらめてもいいですか
あきらめきれないじゃないですか
どうしたらいいんですか
スタミナがたりない
身体も心も
人にたよりっきり
自分でやらなくちゃ
あ、16歳になりました
お祝いメールお祝い電話お祝いFAXありがとうございます
ママにポップンミュージックを買ってもらったんですけど
いや、一週間くらい前に買ってもらったんですけど
あけるのは当日と決めていて
今日なんですけど、こんな、仕事も終わってないのに
遊ぶ気になれないというか遊ぶ元気があったら眠りたいという
そこらへんだけでも、誰か、ほめて…
遊べないだけなんだけど、遊んでないで偉いねって…
でも悩んでても、ぼーっとしてるようにしか見えないんだよなぁ…
徹夜できなくてごめんなさい
やっぱ本の表紙は大事だからなぁ
私だけの問題じゃなくなるし
本の表紙にはなりたいけど、
私の絵のクオリティが製品レベルに達していないなら
中園さんも断ち切れる力を持っていて欲しいとも思う
そうじゃなきゃ共倒れしてしまうんじゃないかって不安になる
けど、中園さんはもっと遠くを見つめているような気もする（笑）
一緒に仕事をしたいけど、そのレベルまでいけているかなぁ…
出版社の人はもっとぶった切ってると思うけど（笑）
いや、きっと私を見込んでくれた人だからこそ
私の限界を感じたらスッパリ切り捨ててくれるだろう
絵を見てもらえばわかると思うけど、
こんな悩むような絵か?って単純な線なんだよね
もっと絵が上手ければ描けたのかなー
でもヘタな私だから描けた絵だよなー
微妙なところだ…
■言い訳2
ああああ
だめです
かけません
かけません
かけません
かくなら違うのをかきたいです
けどまったく違うのじゃ
CM流れちゃってるから
だめだし…
いっそ違うの描いて
すっきりしてから
描きなおしの絵にとりかかろうかな…?
そんなことしたら
集中力なくすよな（笑）
一回で出し切りそうだもんな…
がんばれ!!
ああああああ
描いても消します
この手が悪いんです!
この日記
中園さんとか編集の人に見られたら
ボカーンですね
こいつこんなにやる気ないのか!みたいな…
見れば見るほど描く気がうせてゆく
自分には60が人には100だったり
自分には100が人には30だったり
うぅんでも
あんまり考えないようにしよう
辛い→死にたいのﾊﾟﾀｰﾝになってしまう
いやいや
一通り落ち込みつくしたから
今は元気
爆笑しながら泣くとか
（悲しすぎて笑えた）
震えが止まらないとか
放心状態とか
嵐は過ぎた
今はニコニコスッキリ
あきらめがついてきた（駄目じゃん）
あの絵が一番あってる
あれ以上のものを、向こうの人が出せるなら
それでかまわない
あの絵と同じ絵を、描ける人がいるなら
それでかまわない（気持ち悪いけど）
あの小説にはあの絵があってる
最初はなんで選ばれたかわからなかったけど
私の中のビーストが抜けた状態の絵だから…
恋愛小説だけど、イメージ的に
中園さんってチンコなんだよ
私とか小学生が言うような
青々しいチンコがチンコじゃないチンコね?
ちんた君♪みたいな
でも、ビーストが出た状態で描くと
チンコに近いペニスなのよ
ペニスっつっても生で見たことないから偽だけどさ
（でも妄想得意だから）
チンコとペニスじゃ雰囲気が違うじゃない
チンコはさ、掛け声みたいな（笑）
イエーイチンコォー!みたいな
でもペニスは暗くひっそりと「…ペニス」みたいな
う、うーん
それがわかったところでなんの解決にもならないんだけど
どうしよう?
あの、チンコ描いてるわけじゃないからね
例えだからね
でもこのチンコ感覚も微妙だよなぁ
男の人からしたら何処が?だろうし
あー、今、目の前でちゅてこ君が
チンコを出してますけども…
しまっときなさい…
■言い訳3
もう決めた
決めたったら決めた
あきらめるなら大きくあきらめる!
あきらめたら後悔すると感じるならとことんやる
あきらめても後悔しないあきらめっぷりで
あきらめよう
（どっちにしろ後悔するだろうけど）
人に言われてもフンッていえるくらいの
あきらめっぷりをしよう
中途半端なあきらめは、傷つく
自分を守るにはそれしない
あきらめるならドーンとあきらめて
あきらめないならドーンとやっちまえ!!!
■2004/01/13 (火)
KO
11時に目覚ましをかけて
それから編集の人に電話をかけようと思ったら
11時前に電話がきて
「ふぁいモシモシ…?」とマヌケな返事をしてしまった
10分後にかけましょうか?と言われたけど
へびのなまごろし!と思ったのでマヌケ声で話した
描けてません、と言ったら
じゃあ元の絵でいきましょう、ということになった
フ、フォローだと思うんだけど
「気にしすぎていたかもしれない」って…
うん、なら、よかった…
そんなわけで
一人修羅場は終わりました
自分の新たな狂いっぷりを知り、
「モテねぇ」と思いました
色々と問題はあるんですが
どうでもいいんですけど
いや、どうでもよくないことが
どうでもよくなるんですよね
特に、汚くても平気になるんですよね
乙女として失格と思いました
まぁ出会いがないんでいいんですけどねハハハハコンチクショー!
しばらく休みたいと思います
南の国にバ〜カンス行きた〜いんですが
行くならギリシャのミコノフ島がいいんで
お金ないし気力ないし体力もないので
家でのんびりエロ本や三万年の死の教え−チベット『死者の書』の世界−を読みたいと思います
★
一応締め切りが終わりました
このあとは反動で抜け殻だったり
風邪ぶりかえしたり
作られたもの（新聞とか広告とか本とかなんでも）がキモチ悪いという
後遺症が…（笑）
自分の絵を見るのも気持ち悪い!とか言ってましたね
今ではおさまってるけどねん
★
こんな感じで、いがいと短かったですね（笑）
というか日記書いてる場合じゃないだろ!っていう（笑）
このとき、感激しちゃってたんですよね
星空マウスの時の感動もじわじわ来たというか・・・
自分の絵が何万人という人の目に触れるんだ!す、すごい!
そのチャンスを自ら逃すようなミスをするなんて大バカものだ!
誰もが皆もらえるわけじゃなくて、頑張ったからってもらえるわけでもなくて…
自分と中園さんの夢（と勝手に想像してるんだけど）がやっとかなうのに
それを・・・!みたいな
（中園さんが私の絵を初めて見た時、
ピエロで行こうの表紙にしたい!と思ったというのを聞いていたので・・・）
そんなわけでメインの変態さんがイかれてるですよね
落ち込む←イかれてる→さらにイかれる
みたいな
できなかったらあきらめるしかないんだけど、
あきらめきれない
自分で納得がいかない
本にならないなんてもう考えられへん!みたいな
完成させることも、あきらめることもできなくて
その間も時間は刻々と迫るわけで
納得できようができまいが、ダメ!ってこともあるんですよね
その点自分は運が良かったのと、周りの人がいい人だったです
よかったよかった・・・（疲）
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